心中一道门

终于可以上网了,等待这一天的到来。
两个星期终于完成了安装无线电通讯。
当然,第一时间就是上网嘛!我怎能错过这时间吗？！哈哈～
心情非常的开心，手就是不听话的，一直按…一直按…
网际网络就是那厉害，结果让我看见了几年前直至今累积的相片。
其实人人第一眼看见必是开心与喜悦，可是我并没有这样的心情。
相片反而让我觉得有点心酸，我懂我不该有这表情。
可是自己就是笑不出…

那相簿里，有人留言、也有人称赞…
坦白说，的确不错的画面和回忆。
那么多年了，原来我从没和他们合照过；
那么多年来，我在那里？它是我生活的一部分，可就没我的回忆；
那么多年，可以算是一家人了，可我就是不能跑进他们的世界；
这么多年，是我不能融入在他们当中，还是他们不能融入我当中？
它其实是我想要、是我羡慕的、也是我盼的生活一部分，虽说要互相融入，可自己就是没办法。

原以为自己可以接受他们了，把心中的刺拔出来了、释放出来了，就没事；
可是，我发现其实还有第二道门我还没打开。
我已打开了第一道门了，可是没发现自己心中还有那第二道门的存在。
这第二道门也是我心中最后那一道门吗？
坦白说，我真的不知道，更不知道那第二道门的钥匙到底是什么？
也不知道它在哪里。

是我从不尝试踏出第一步，每一个钥匙一一尝试去打开吗?
还是那道门其实根本不存在，根本是透明的门而我不知道？
看似有门，而其实那都是假象吗？
而我每次努力要踏出这一步的时候，我都会为自己准备防备心；
一直觉得他们很虚假，他们在演着很精彩的一部戏。

是我防备心太强吗？是我从没把我的真心拿出来吗？
是我从不给机会别人，还是自己不要这机会？
上帝原谅我没那信心拿出我的真心融入他们…
原来自己真的很软弱，可我也知道软弱不可当藉口。

我只能说，我还需要时间，我还需要上帝给我那勇气。
真的恨不得自己的信心可以像小孩一样，自信满满、敢做敢问。
再给我时间，我相信有一天我会打开那道门。
真的，真的。第一道门我都打开了，我相信那道门我也会再打开。 =）

一个月不到

来到七月尾声，原来日子要踏入八月了。
算一算日子，原来自己回到纳闽后的日子还不到那一个月。
呼～时间怎么过得那么慢？
感觉自己在这里好像已好几个月了…

唉，似乎自己还没回到上课的心情！
新学期，星期三是我最忙的一天，早上八点到下午5点。
虽说八点，可是六点多的起床了。
哦～虽说以前偶尔也会遇到这状况，也许我人老了，开始容易疲倦了。哈哈！

我老妈子，每次都说我们现在的年轻人越来越懒，越来越没年轻人的精力了。
想当年，她是怎样怎样的…然后又怎样怎样的…青春的很！
我以前像你这样……(哈哈，可以想像她在唠叨了)
妈，现在年代变了，不要拿现在和以前比较嘛！
妈，你别怪我说你唠叨嘛、别说我不孝！哈哈。
你看你女儿在这里还提起你，证明你女儿都想你啦。=）
哦～我想家了！

missing u~~ ^^

迷失的羊

羊爸爸迷失了。是它老了而迷路了吗？迷迷糊糊找不到路回家吗？
哦，不是的。其实不是它老了、不是它迷糊了、也不是故意迷路的，
而是它想要一切生活变得更美好。
羊爸爸很想要走直径，找一个更好的花园、更好的农场给自己还有给它家人。
它放下一切已足够快乐美满的生活，想要另一个更美好的。
它就这样离去，去寻找想要拥有的一切。
当你得到好的，也会想要得到那更好的。不知足、不够好、慢慢贪心就会出现了。

寻寻觅觅，它遇见了陷阱，可它却不认为那是陷阱。也许是被贪念的念头给冲昏了头。
主人家告诉它，只要把你家的产业一点一点的搬进这农场，这农场将会是你的，全都给你。
条件是把你家的农作物还有农场给主人家就可以了。
瞎眼得都知道这是骗局，现在的世界很难会在找到免费的午餐了；
也许，根本不再会有免费的午餐了。
羊妈妈、小羊儿、朋友羊、牧羊人…都告诉它，那都是骗局，
可羊爸爸不听话，任何人它都听不进耳。
最后，骗局被揭开了，羊爸爸暂时变听话了。

没多久，羊爸爸又遇见同样的陷阱了，羊爸爸还是跳进了陷阱。
屡次的骗局发生，羊爸爸从没清醒过。每次被骗了后又清醒了；清醒后又再被骗了。
羊爸爸的家人管不了它了，只给了它一句话，“最后机会，好知为之”。
贪念的念头就是那绊脚石、就是那陷阱、也是那诱惑。


现在世界越发达也是道德越沦落的世界，外面的充满试探、外面的充满陷阱；从没减少，一天比一天的增多。『所以，自己以为站得稳的，需要谨慎，免得跌倒。(哥林前书10：12)』
试探和犯罪的念头都会临到每个人的身上，不要以为你能避免。
无论如何，要逃避任何能引发他产生恶念的东西，赶快逃离试探的场所是得胜的第一步。
要谨慎，不要被迷惑了。

弟兄，真的要醒了，不要再糊涂睡下去了。醒醒吧！
你现在已经掉进陷阱了，你被诱惑了，被利用了。
不要盲目的追求与实践，忘了起初的爱心。快回头吧！
看见你跌倒了，我真的觉得很可惜，很不值得。

也许，人们要经历极大的悲伤和惨痛，才会去仰望唯一可以帮组他们的神。
也或许，有些人要到最坏的地步才会醒觉。可是，时间有时候也是不等人的。
偶尔也要回头看一看，是否应该回到原点？是否错了？
有些事情，还是要归回原点，回到起初。
上帝期待你的醒觉。

我后悔了

我后悔了。我后悔为什么要说那么多的话，站在你的立场了。
原以为站在你的立场，只是让你觉得安慰，让你觉得还有人会站在你的立场支持你。
以为你要找人诉苦，就听听你诉苦。我说那么多，纯粹只是安慰你，顺便帮你发泄。
可没想到…事情会这样，变得更糟，甚至无话可说。
我真觉得很内疚、很后悔，我好像间接成了千古罪人。
我后悔当初为什么我没选择沉默，听听你诉苦就算了。
看见你们越装没事，我站在中间，让我更感觉非常的尴尬，让我更内疚。
我很后悔，感觉自己好像在挑拨离间。看见现在的状况，我更觉得我是那罪人。
哎～上帝原谅我越帮越糟、越说越错。
希望上帝能修补这友情路！不希望这友情路越恶化。
对不起～ 下次我会懂得变沉默了。沉默也许是最好的选择。

发现

今天发现无聊，没事找事情做，找着、找着…
发现自己手写的日记还有存放在电脑里的日记，便读一读…
哈哈～发现有好笑的、也有伤心的、也有埋怨的、鼓励自己的…
读着、读着…从二零零五年到目前，发现自己原来写了很多很多篇…看傻了眼。

回味的时候，发现有几篇是那么的有力量，尤其近这一两年，像是从新得力一样。
看着、看着…发现自己曾经答应神的事情、答应自己的事情，都抛在云霄外。
果然，我就是那半途而废，是那没毅力的、是那么失败的人…
当自己心血来潮的时候，什么都要做、什么多要快、什么都要完成…
时间慢慢的过去，自己却又开始为自己找借口，总是很多理由给自己。
来的快，去的也快！果是三心两意。

发现自己也不太相信自己了…
对每一个人，我也不敢做出任何的承诺，甚至对神。
哪怕自己没食言，答应了却做不到。
发现我对自己不再有信心…
一次比一次少，一天比一天更少。

今天到J-kids,发现最近自己也很少祷告了，少了与神亲近，少了与上帝谈心了。
原来自己懒惰了，甚至忘记与神单独的时间了。一旦停了，一切就停了。
看来是时候回到原点了，要再重新把祷告的种子撒下；
让我重新的为自己栽种，并连续的加水、施肥的、慢慢的成长与坚定。
真的要花一段的时间了。

哎哟，看来今天所发现的还蛮多！！
还真的没事找事情做。哈～

再次回到纳闽后的日子

这次回到纳闽像是在打仗…
忙着搬家，也忙着帮朋友帮东西到房间，同时又要整理房间，再来办货进货（买日用品）…
每次回来新学期，就是在忙着要去打仗似的… 唉，弄得自己累到半死，全身酸痛才甘愿…
而且总要到超级市场报道，拿着一袋两袋的，像个欧巴桑到市场买菜似的。吼！！累、累…

唉, 痛苦日子即将也要来临… 不，应该说现在面临着…
已经进入第三年了，还以为可以平平安安，风平浪静的过完这一年，没想到又要面临缺水的状况。
上学期尾声，一个星期没水我们都要快疯掉；现在，至少要耐多三个月，直到九月水供应才正常(预测而已)。
吼……我们能耐到吗？哎哟，为什么现在就发生呢？在我毕业后再发生我会很快乐的… 呵呵!
唉，现在除了无奈就是无奈,不能做什么了。朋友，为我祷告吧，希望我能早日适应吧！哈哈～谢了！

唉～要开学了

啊哟，时间过得真快，原来还剩几天就要开课了，也要回去纳闽上课了。
开学后，我也是人家的学姐的学姐… 哈哈～大学姐吗～呵呵！叫我姐姐！
大学姐？那不表示我是第三年学生了吗～ 哗，还有一年我就可以毕业了。好快了、好快了。
我等这一天等了好久呢！！ 坦白说， 我对书真的有恐惧了，看到书，我要发疯了。
书、数、输… 离我远去，我不要再读书了，我不要再数算我在大学的日子了，还有我当然不要输吗！！
哈哈～看来我快有精神病了。是的，我就是疯了,快送我去医院。
是的，要开学了，是时候收拾心情了，回去做乖学生了。
回去后，相信应该很多功课要做。唉，学生不好做呀！

失约

如果有一天，朋友临时失约你会如何？已经计划好了，票也买了，一切妥当了，只要人到就可以了。临时的失约，还要前几个小时才告诉你，我不去了，你们去吧！你会有何反应？
坦白说，要是事情发生在我身上，我想我应该是生气吧！正常人的反应吧。
所以说，你生气我能谅解。可是听他失约的理由，我又觉得很委屈他，我懂他不对，可是我想他也不想的吧!唉，我也不懂的该说什么好。

我只记得一个故事，拿钉子钉在木板上，再把钉子拔出来，木板上自然而然就会留下钉子的痕迹，在怎样填补那个洞，那个痕迹一样还在。一个失约，就像那钉子钉在你的心；就算你原谅他了，我相信那受伤的伤口会留下疤，可我希望这个伤疤能完完全全的消失。我知道我不能做什么，我也不会做什么，只希望雨过天晴。